La toilette

Eu sei que voces gostam!!

2009-01-03T12:05:00.000-08:00

Pah pra ajudar a tirar o la toilette da merda, com mais merda claro! Fica aqui um belo video pra nao dizerem que eu nao posto nada =P

Crónicas do torpedo perdido Ep.2

2007-11-23T12:57:00.000-08:00

Após uma viagem atribulada através da canalização do condomínio do seu progenitor, o nosso protagonista chegou finalmente aos esgotos municipais. A sua consistência fez com que sobrevivesse à viagem, ainda bem que o seu criador comia muitas fibras. Ainda dorido de todos aqueles cotovelos e quedas acentuadas o neófito dejecto pensou pra si mesmo.

"Quem sou eu?"
"O que sou eu?"
"O que faço aqui?"

Dúvidas semelhantes a qualquer doente de Alzeimer dirá o leitor. Mas estas dúvidas colocam uma questão pertinente na vida de qualquer excremento com um mínimo de self-awareness.
"O que fazer após ser flushed? Será que a minha existência acaba no momento em que entro nos esgotos municipais? Será que deixo de ser um índividuo e passo apenas a ser mais um contribuinte de bactérias mortas a toda uma parafernália de caca que deriva sob a civilização do Homem?"

Para começar. Um índividuo precisa de ter um nome. Algo que o distinga. Algo que o defina! Algo que faça com que ele mesmo se identifique como o dejecto mais aerodinâmico a viajar plos anais da história (literalmente)!

"O meu nome será Clódio! Para os amigos Cló Cló!"

Neste momento Clódio ergueu os seus braços imaginários e gritou para todo o esgoto.
"Eu sou o Clódio! O torpedo mais veloz dos esgotos municipais!"
Apenas eco respondeu. Clódio sentiu-se só. Agora que se definiu queria mostrar a alguém a maravilha que era ser ele. Para responder às suas preces de repente apareceu uma esfregona (mas sem o cabo) que tinha sido despejada por engano na sarjeta, fazendo com que um belo restaurante perdesse um dos utensilios de lavagem de tachos e consequente fecho pela ASAE.
Clódio "Olá!! És tão cabeluda!! Nunca vi tantos cabelos desde os pilos do intestino grosso!"
Maria "Olá! Então não vês que sou uma esfregona?! Ainda tenho aqui o cheiro a líxivia e tudo!"
Clódio "Como te chamas? Eu sou o Clódio, mas podes-me chamar Cló Cló."
Maria "Cló Cló? Eu sou a Maria, mas podes-me chamar Mama."

Ficaram a sorrir um para o outro com os seus labios imaginários. Os lábios de Cló eram carnudos e de tez castanha, "apetitosos" pensava Mama.

Após uma crise existencial o nosso neófito Clódio encontrou uma amiga. Que outros seres estranhos e bizarros encontrará o nosso querido projectil?

Não percam a próxima sessão da nossa saga...

As crónicas do torpedo perdido

Crónicas do torpedo desaparecido

2007-11-23T07:42:00.000-08:00

Uma bela noite de Outono, após um árduo dia de trabalho. Alguém decidiu descarregar as suas preocupações no belo recanto conhecido por "Casa de Banho". Esse mítico lugar onde todo o herói se caga e todo o fraco faz força.
Esse pobre coitado, já vinha a aguentar as suas preocupações há já algum tempo, pelo que quando foram libertadas saíram com uma pressão extra apenas comparavel à força que os mexicanos fazem contra os muros dos EUA. O que lhe aconteceu a seguir para sempre lhe mudou a forma de encarar a vida. O projéctil disparado pelo seu recto era de tal forma aerodinâmico que o seu mergulho na água da vida foi disfarçado pelo barulho do peido propulsor. A sua incrível hidrodinâmica fizeram o dito defecamento viajar directamente pelo sifão, não perdendo tempo a tagarelar com os outros borralhos que se encontravam na latrina.
O trabalhador humano e simples ao levantar-se para apreciar o seu mais divino trabalho deparou-se com um torpedo desaparecido! Fosse ele da CIA e pensaria que tinha sido o Ahmadinejad a roubar-lhe o belo dejecto! Indagou-se por algum tempo, mas após a limpeza das suas traseiras a mais não se preocupou.

No entanto... o torpedo continuou a sua viagem...
Que aventuras acontecerão com este dejecto tão aerodinâmico como o novo Boing?
Encontrará a felicidade no País dos Autoclismos?
Será que vai encontrar o verdadeiro amor!?

Não percam... esta noite ou noutra qualquer...

As crónicas do torpedo desaparecido!

/introduzir genérico duma novela mexicana

Um poema!

2007-11-14T13:07:00.000-08:00

Encontrei este poema e resolvi partilhar com vocês:

"cócó que me sais do cú
porque tão sujo és tu?
não precisavas de me sujar
assim nem teria do cú limpar
seria tempo poupado
e o cu sempre num bom estado
às vezes és liquido demais
outras tão grosso que nem sei como sais.."

by: Anónimo

o tampo da sanita

2007-10-22T13:07:00.000-07:00

O busílis da questão

2007-10-15T05:43:00.001-07:00

Certamente ainda não terá passado pela mente do leitor uma das perguntas mais fulcrais em toda a existência do sexo. Essa pergunta deve ser colocada entre os parceiros antes de qualquer sessão desse belo, nobre e divino acto do sexo oral.

"Querida, limpas o cu pra frente ou pra trás?"

Uma lição de técnica

2007-10-13T16:26:00.000-07:00

Quem nunca foi a uma casa de banho, pública ou privada, conhecida ou desconhecida e se deparou com um problema que acompanha a história das latrinas da mesma maneira que a sifilização acompanha a civilização? Este problema é aquela incómoda ocorrência do "Splash" do dito Turd na bela da água que em grande parte das situações dependendo obviamente do volume do excremento e da velocidade de projecção acaba por molhar as nalguinhas do usuário da latrina.

Ora, talvez já saibas, talvez ainda não. Mas sinto que é um dever partilhar algumas técnicas para evitar tais desagradáveis situações.

A técnica mais fácil e mais comum e de longe a mais confortável é a chamada técnica do Hovercraft. Ora essa técnica consiste em dobrar algum papel que é cuidadosamente colocado na superfície da água, de forma a servir de almofada ao projéctil que mais tarde será expelido juntamente com um sonoro "AHHH que alivio".
Tem como desvantagens o grande consumo de papel a longo prazo, que ao fim de 1 ano ou seja de n defecações o equivalente a um hectare de floresta tropical.
Andamos a apaparicar os nossos projécteis com as casinhas dos canários!

A segunda técnica mais conhecida é usada mais comunmente em situações de escassez de papel ou porque simplesmente a rádio da WC está a passar Buraka Som Sistema e ficámos com vontade de dançar um pouco de Kuduro progressivo enquanto exorcizamos as nossas vontades.
Chama-se a técnica do abananço lateral como exemplificado na figura e consiste em desviar a trajectória do projéctil através da aplicação de um movimento tipo chicote no preciso momento em que este é lançado. Tem como desvantagens a implicação do uso do piaçaba visto que a consequencia principal é o impacto nas paredes de modo a minimizar o dito Splash.

A terceira e última técnica hoje apresentada será a técnica do abananço frontal. Tem as mesmas origens que a anterior mas advém da zona latina da europa em que o Julio Iglesias tem que demonstrar a sua masculinidade e vontade "HMPFHH" projectando a pélvis frontalmente em tom de chicote no culminar do acto.
As pessoas que os têm descaídos poderão achar desconfortável o facto do projéctil poder embater com todo o seu esplendor com aquilo que os define. Será algo como uma experiência de redifinição existencial suponho.
E daí talvez não.

PS:
Splash é o termo técnico para quando um excremento embate de chapão num liquído sendo comum que seja água.
"HMPFHH" descreve aquele sentimento em que te viras para alguém e lhe dizes frontalmente "Dava-te uma valente queca".

Apanhados japoneses!!!

2007-10-13T12:10:00.000-07:00

Nunca entrem nas casas de banho japonesas se forem envergonhados! lolol

Japanese Toilet Training for Kids

2007-10-09T16:46:00.000-07:00

Este vídeo é GENIAL!!!!
GENIAL!!!

Speaks for itself...

言うに言われぬ...indescritível

Space Toilet

2007-10-08T16:24:00.001-07:00

Realmente, imagino o que será defecar no espaço... sem gravidade...

situação deveras complicada, e juro que vou pensar neste vídeo na próxima vez que vir uma estrela cadente.

[Toillettes] rk toillette - chez moi

2007-10-08T06:19:00.000-07:00

Ao fim deste tempo todo finalmente arranjei a vontade de começar a avaliação credível e completamente científica das toillettes.
Começar obviamente pela minha querida e amada. Esta casa de banho já sofreu muito à minha pala, da extensa lista de agressões que já sofreu contam-se...

as cabeçadas na torneira quando espirro porque ao lavar a cara ao acordar vinha água demasiado fria. curiosamente acho que sofri mais eu que a torneira em si. mas não deixa de constituir uma agressão do género "Ahhh!!! vou-te esmagar o punho com a minha face!" tão característica das vítimas de assalto aqui na zona. esses vândalos que agridem os punhos dessa boa gente! seus...seus...pelintras!

a agressão mais flagrante obviamente foi o famoso fogo iniciado com duas velas devido à minha tentativa de urinar em classe já que tinha a lampâda fundida. levou alguma reconstrução e loiça nova, pelo que agora ainda tem mais classe.

esta bela casa de banho é conhecida como o recanto do pensador como se verifica na bela foto, com flash a mais, anexada em seguida.

Muitas horas de filosofia percorrem os meandros daquelas paredes. Curiosamente acho que nunca houve sexo naquela casa de banho. Penso. Também a sua área reduzida convida a uma experiência de defecação altamente caseira e confortável. Uma pessoa sente-se contente de poder encostar a cabeça à quente toalha de banho aquecida plo sistema de aquecimento central, passo a redundancia, enquanto se dedica à estimulação da prostata via caminhos libertadores dos demónios do dia-a-dia e do próprio almoço.

Devido à sua enorme resiliência em continuar a fornecer-me horas e horas de prazer e alívio. Devido ao seu conforto tipicamente caseiro e porque afinal de contas é MINHA.
Leva 5,5 estrelas em 6. Desconto 0,5 porque afinal de contas, tenho que deixar margem para quando achar uma verdadeira opus magnum das wc's! Essa utopia da defecação deverá existir algures, e quando achar! vou cagar!

Avaliação:

Piaçabas!

2007-10-01T14:29:00.000-07:00

Boa noite caros amigos!
Depois de uma longa ausência para reflexões e outros assuntos menos importantes venho aqui hoje falar-vos um pouco desse objecto estranho que habita nas toilettes da maioria de nós (ou será que nao? quem nao tem, que se acuse..!) e com uma fonética interessante ao ouvido de qualquer mortal: o Piaçaba!
Para os mais distraídos devo lembrar que o piaçaba é aquele objecto em forma de pente (?) , ou talvez de escova de dentes em ponto grande, .. bom como queiram.., que serve para isso mesmo, escovar... Mas atenção, tal como não usam o pente em tudo o que é pelos no corpo, e a escova de dentes serve apenas e só para escovar os dentes (e não para as orelhas ou para o nariz) , também não se escova toda a toilette com esta preciosidade. Há que usá-la nos sitios próprios, para os quais este objecto foi concebido.
Para que não restem dúvidas, vou deixar uma imagem ilustrativa:

Espero que a partir de agora não restem dúvidas.

Outras das questões que normalmente se põem sobre este objecto, é a maneira como este se pronuncia: Piaçá? Piaçaba? O Ricardo explica-nos.

Por hoje e tudo. Fiquem bem e mantenham a toilette limpinha.

A mensagem!!!

2007-09-24T14:20:00.000-07:00

Conversas de café no mínimo curiosas

2007-09-15T05:39:00.000-07:00

Sextas-feiras à noite, final de verão. O tempo ainda está relativamente quente e muito boa gente ainda sai a rua com pouca roupa (hábitos adquiridos ao longo destes últimos meses, penso eu..), e com a imaginação em níveis interessantes. O que é certo é que por vezes nestes pequenos encontros de café surgem conversas no mínimo curiosas e interessantes.
E assim foi ontem à noite. A noite estava agradável, e como o pessoal não se juntava há algum tempo, decidimos ir conhecer um espaço novo aqui perto, muito original e bem decorado. Á chegada ficámo-nos logo pela esplanada, atraídos pela mesa baixa, rodeada de almofadas e puff's, e de cadeiras em forma de baloiço suspensas do tecto. Cheguei inclusivamente a acender uma vela que se encontrava no meio da mesa, algo que o Ruy não deve ter gostado particularmente. O ambiente estava realmente criado, mas nunca me ocorreu que despertasse a líbido de algumas pessoas.. ou pelo menos que pudesse despertar algumas mentes.

Deixo-vos então aqui um excerto de uma conversa protagonizada entre o ruy e o amigo morais, neste ambiente exótico ;)

Morais - Se nós fossemos gays, fazíamos um bonito casal!!
Ruy - (gargalhada fofa)

(mais tarde..)

Ruy - E eu espero que a minha casa não arda novamente...
Morais - Queres que eu durma lá um dia destes contigo?
Ruy - ....
Morais - Comigo lá.. aquilo inundava tudo!!!

Bom, se formavam um bonito casal ou não, eu não sei, mas que eles são meiguinhos um para o outro lá isso são. Eu diria até (principalmente depois de ter passado uma semana com eles em Alfarelos) que eles adoram trocar mimos e outras coisas mais quentes e apimentadas, o que até é muito giro de se ver, mas há que encarar com algum cuidado.. (GO RUY, GO RUY!!) !! Hehehe.

E por hoje é tudo. Talvez para a semana surga uma crónica do wc deste espaço exótico, ainda por explorar. Divirtam-se!

P.s. - para eventuais dúvidas que isto tenha suscitado, nenhum deles é gay. Se eu não esclarecesse isto ainda me matavam por aí..

Universidade do Sexo NASCE!!!

2007-09-14T11:44:00.000-07:00

Meus amigos.... isto sim são notícias...
Uma universidade do sexo, em Madrid, para formar amantes!
Vou escrever que é que vinha msm na notícia!

"No primeiro ano foi o curso mais procurado. Por isso, em Outubro, quando a Universidade do Sexo, em Madrid, reabrir as portas, as aulas de bondage farão novamente parte do calendário. Além de canetas e cadernos, os alunos devem comprar cordas de algodão entrançado com quatro milímetros de diâmetro. Senão, apanham falta. Segundo a revista SÁBADO, La Universidad del Sexo nasceu em Madrid, em 2006, com o objectivo de formar bons amantes. O plano de estudos é variado e em cada trimestre são convidados especialistas em várias áreas para ensinarem turmas de 20 estudantes. (...)".
Bom..e assim é... só que 12horas (penso eu de aulas teorico-praticas =P ou só praticas) custam entre 90 e 120 euros. se fosse 12 horas de seguida é q era tramado... LOL imaginem só!!! =P

Por aqui fico...com os melhores cumprimentos, Catas!

2007-09-12T15:21:00.000-07:00

Benvindos os novos membros do timi:

cHeNo
Morais
Catarino

Toca a fazer reviews!

LSD (um pequeno aparte)

2007-09-10T17:43:00.000-07:00

É oficial. Não preciso LSD.

Conversa no MSN durante uma noite de insónias. As usual.

rk - http://latoilette.blogspot.com/ - lesbian powa!!! says:
nunca tiveste medo dum cagalhao k ganhasse vida?
cHeNo :: . diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL
cHeNo :: . diz:
MELHOR PERGUNTA DE SEMPRE
cHeNo :: . diz:
Q ME FIZERAM
rk - http://latoilette.blogspot.com/ - lesbian powa!!! diz:
hehe
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
cabrao
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
ja andas a mostrar isso ao pessoal
cHeNo :: . diz:
n resisti
cHeNo :: . diz:
sorry
cHeNo :: . diz:
LOL
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
epah
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
mas a serio
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
nunca cagaste assim um cagalhão bem grande e parecia k tinha uma cara a olhar pra ti
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
e fugir com medo?
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
ou plo menos puxar o autoclismo com mais força k o habitual?
cHeNo :: . diz:
LOOOOOL
cHeNo :: . diz:
nao man!!!
cHeNo :: . diz:
a serio
cHeNo :: . diz:
que panca
cHeNo :: . diz:
loloo
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
weird
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
e dpois ouves barulhos durante a noite na sanita e pensas k é o cagalhão pra s vingar
cHeNo :: . diz:
man
rk - http://latoilette.blogspot.com/ diz:
a tentar trepar
cHeNo :: . diz:
mete isso no blog
cHeNo :: . diz:
LOL

Conclusão. LSD sobre a forma de texto é complicado. Precisamos de mais.

Alas! It begins!

2007-09-10T16:43:00.000-07:00

As razões?
Defecar.
Há que saber onde defecar com qualidade.

A origem?
Num bar mexicano na Figueira da Foz obviamente zona altamente povoada por mexicanos que nos gritavam "TALIBANS!"

As razões da origem?
Margaritas com muita tequila a mais e a minha característica de não ligar a ninguém e não ter complexos em defecar fora de casa. Foi alto brainstorm entre as 4 almas que se encontravam na mesa. A ideia foi aclamada como genial entre os intervenientes.

Os fundadores são portanto:
rk!
cHeNo!
El_Moralez!
Primo do cHeNo!

Agora, algo mais sério. Como todas as boas ideias agora tem que ser visto o aspecto prático da coisa. Não posso simplesmente comer kilos e kilos de feijão pra desatar a visitar os wc's da região.
Não. Vou contar com a colaboração eventual de conhecidos.
Espero poder recolher uma foto eventualmente das toilettes por onde passar e obviamente avaliar em termos altamente científicos as ditas. Dar uma visão dos water closets que povoam o país e arredores. Como um guia turistíco mas útil.
Estrelas serão o método usado num total de 6, visto que 5 é um numero muito cliché e como cliché é francês e não domino nada de francês (nota-se pelo nome do blog) decidi que 6 era capaz de resultar visto que six é parecido com sex e sexo é bom.

O template das estrelas usadas, printscreenadas do messenger visto que não tava para me dar ao trabalho de ir ao google e sou um mestre no paint. Excepto em usar cores visto que não têm legendas como o word. Daltonismo é a cópula nisso.

As estrelas adicionam um toque científico à coisa. Não me perguntem porquê mas é a mesma razão pelo qual etiquette é de origem francesa.
Bem, que comece bem e dure muito e bem. Como no sexo.